allt ni killar behöver veta:
Okej, tjejer är svåra att förstå. Bla bla bla. Nedan kommer en ordlista för att hjälpa er lite. Se det som ett tjejlexikon, kindah.
* Visst..
- Ordet tjejer använder när ni bråkar alternativt har en diskution och hon tycker sig veta att hon har rätt.
Exempel: "Men visst, gå ut med dina kompisar då..", "Men visst, gör som du vill.."
*Fem minuter
- Om hon väljer kläder eller sminkar sig betyder detta begrepp en halvtimma. Eller egentligen. Fem minuter betyder endast fem minuter om hon ger dig fem minuter på dig innan ni ska göra något.
Exempel: "Vi ska byta från fotboll till Idol om fem minuter!"
*Det är inget
- Lugnet före stormen. Ingenting betyder någonting, och du borde vara försiktig. Diskutioner som börjar med "Det är ingenting" slutar oftast i skrik. Just sayin'
Exempel: "Men nej. Det är inget...", "Det är inget, skitsamma.."
* En hög suck
- Killar, se det här som ett ord. Ni verkar missförstå detta otroligt ofta och tror att hon gör en djup andningsmanöver när hon egentligen säger "varför står jag här och diskuterar med den här idioten om ingenting*?" (* Läs punkt tre om just "inget")
Exempel: "Suck, det är inget speciellt. Men Djurgården kommer att slå ditt dumma lag, bara så att du vet."
* Men visst, gör det då..
- Det här är en varning. En utmaning, inte ett OK-tecken. Gör det inte. Jag repeterar, när hon säger "visst" och "gör det" i samma mening. Gör det bara inte.
Exempel: "Men visst, gå ut och drick öl och se på fotboll istället för att vira vår tre-månaders-dag, gör det då.."
* Det är lugnt/okej
- Ett utav de farligaste uttalanden en tjej kan säga till dig. När hon säger "det är lugnt.." menar hon att hon vill att du ska tänka efter innan du gör något. Eller att hon kommer att tänka efter innan hon bestämmer vad hon ska göra med dig när du gjort något dumt.
Exempel: "Du tänker se på fotboll och dricka öl istället för att följa med på mammas 50-årsfest? Det är lugnt.."
* Tack
- Om en tjej tackar dig, ifrågasätt inte. Säg bara varsågod, låter enkelt eller hur? (Men vill göra ett litet undantag här. Om hon säger "tack så mycket" (betoning på mycket) är det sarkastiskt sagt. Hon tackar dig inte alls. SÄG INTE "varsågod. Det öppnar bara upp för frasen "whatever")
Exempel: "Tack för blommorna!" / "Men tack så mycket för att du inte skickade blommor på vår årsdag."
* Whatever
- Ett lite finare F--K YOU!
Exempel: "Tack så mycket för att du inte ringde när du kom hem från krogen igår" (han): Varsågod, jag ville inte väcka dig. "Whatever..."
* (Men) Oroa dig inte. Jag gör det själv..
- Ytterligare ett farligt uttalande som oftast kommer efter att hon har bett dig göra något (flera gånger?) och du då inte gjort det. Nu tar hon alltså tag i det själv. Detta kommer förmodligen sluta med att killen (du) frågar vad som är fel varpå hon säger "Det är inget..." (Läs punkt tre)
Exempel: "Oroa dig inte, jag sätter upp den dumma hyllan själv..", "Men oroa dig inte, jag går hem själv" (Egentligen, grundregeln är om det börjar med Oroa, Strunt samma, Skitsamma, Whatever eller liknande och slutar på själv.. Hjälp henne)
1
Killar...
2011-09-22 jag är inte svartsjuk, MEN...
"bara för säkerhets skull så försöker jag alltid se till att ge min flickvän en present -blommor, oftast -om hon ska ut med sina tjejkompisar senare på kvllen. Jag är inte svartsjuk men jag vill inte att hon ska gå ut på klubbar på kvällen och känna sig otillfredsställd med mig. Lite i förebyggande syfte sådär."
Smart kille, take notes boys.
Sen behöver du självklart inte ge henne en ros varje gång hon ska ut, men att göra något sött eller speciellt för henne det sista innan hon går ut kommer med all säkerhet få henne att tänka på dig ännu mer. Och det kan ju inte annat än sluta gott!
Smart kille, take notes boys.
Sen behöver du självklart inte ge henne en ros varje gång hon ska ut, men att göra något sött eller speciellt för henne det sista innan hon går ut kommer med all säkerhet få henne att tänka på dig ännu mer. Och det kan ju inte annat än sluta gott!
haha!
Efter ett par långa månader av kyla och vinter så är det äntligen riktig sommar och grillsäsongen är här. Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv).
När en man erbjuder sig att grilla händer följande:
Rutin: 1. Kvinnan handlar maten.
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen med en öl i handen.
Här kommer det viktiga: 4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.
Mera rutiner: 5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter och underlägg.
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!
Viktigt igen: 7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.
Ännu mera rutiner: 8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet i trädgården där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten dukar kvinnan av och diskar.
Och viktigast av allt: 10. Alla tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter.
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt länge) att det aldrig går att göra en kvinna nöjd!
Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv).
När en man erbjuder sig att grilla händer följande:
Rutin: 1. Kvinnan handlar maten.
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen med en öl i handen.
Här kommer det viktiga: 4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.
Mera rutiner: 5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter och underlägg.
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!
Viktigt igen: 7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.
Ännu mera rutiner: 8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet i trädgården där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten dukar kvinnan av och diskar.
Och viktigast av allt: 10. Alla tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter.
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt länge) att det aldrig går att göra en kvinna nöjd!
Ingen kille blir någonsin tillräckligt vuxen för att sluta...
...äta mat hans mage inte tål
Dom må vara vuxna på alla andra punkter i livet, ha egen lägenhet, betalar sina egna räkningar och storhandlar på Hemköp. Men att sluta äta saker han vet att hans mage inte tål, det klarar dom inte av. Så det är bara att snällt ge honom tabascosåsen och pepperonin och utrymma toaletten.
...tycka att "practicak jokes" är askul
Vi tjejer tycker nog inte att det är så kul med "tigerbalsam i troslådan", "raklödder i skorna" eller när dom klipper av axelremmen på vår nya handväska. Men jag kan slå vad om att killarna på gymmet tyckte att det var hysteriskt roligt! :p
...tävla om vem som är värst
Alla trauman grundläggs som bekant i barndomen och medan vi och våra tjejkompisar älskar att prata och fika(!), så umgicks din kille med sina kompisar genom sport, spel och brottningsmatcher. Det spelar ingen roll hur gammal han blir, du kan garanterat fortfarande få honom att äta kattsand genom att säga "jag tror inte att du vågar!"
...planera det perfekta bankrånet
Alla killar drömmer innerst inte om att vara en "bad boy" och det är få saker som är så mycket "bad boy" som att råna en bank (givetvis tror alla killar också att de kan övermanna både polis och logik, det är därifrån idéer som "men tänk såhär då; man sätter eld på banken och låtsas att man är brandman, springer in och lägger pengarna i syrgastuberna!" kommer. När du försiktigt ifrågarsätter hur han ska kunna andasi röken utan syrgas kan han lätt ställa sig framför en spegel, brösta upp sig och mumla "du ska inte FUCKA med mig, fattaru!". I det fallet får vi skylla på Jens Lapidus...
...övervärdera sina egna prestationer
Han kör truck på ett lager, men enligt honom är han "logistutvecklare inom transportbranschen". Han har skruvat ihop en tv-bänk från IKEA och berättar sedan historien för killarna under grillkvällen, och tja, låt oss säga att den där Noak inte var i närheten som honom. Och nej, han kommer inte att förstå varför "Har vunnit VM med Japan på svåraste nivån på FIFA09" inte räknas som revelant info under "meriter" i hans CV.
...skämma ut sig på fester
De flesta killar har två lägen, antingen står de bredvid dig under hela festen, suckar och ser uttråkade ut, eller så står de på vardagsrumsbordet i bar överkropp med slipsen knuten runt huvudet med Lisas pojkvän (som du hatar) och spelar luftgitarr och avbryter endast för breakdancemovet "masken" eller för att dricka öl (gärna ur en tratt...) Ser du sur ut är det inte ovanligt att han erbjuder dig platsen som trummis i deras stooora "band", men du måste ha slips och bar överkropp, det är reglerna!
...bete sig som en idiot bland andra killar
Större delen av killars sociala samvaro kan sammanfattas med två ord... High Five.
Fotboll - Mål, Tv-spel - Han dog!, Strippklubbar - Bröst, Fest - Öl & Practical joke = HIGH FIVE
, dessa är aktiviteter där den primära glädjen inte är själva aktiviteten, utan möjligheten att få göra High five med en annan kille (och nej, det spelar ingen roll om de känner varandra) Eftersom killar inte kramas är detta den lilla fysiska kontakt som är "okej" att ha, därför gör dom det så ofta de kan, på jobbmöten, middagar och tillochmed begravningar ("Men såg du hans DOTTER då? HENNES kista skulle man ju vilja ligga i!" High-five) Och ja, det är din kille som står och vrålar "killarna mot tjajoooorna!" när ni ska spela kubb. (Dubbel high-five)
...tycka att våld är coolt
Det är inte så att din kille är våldsam själv eller så, han är jättesnäll. Men blir det slagsmål mellan två killar på hotellet kan du ge dig fasen på att han står i en hoppande ring av andra killar runt och ropar "Slagge! Slagge! Slagge!". Våld fascinerar, oavsett om de jobbar på Hemköp eller är lärarassistent. Det är därför din kille aldrig kommer att sluta ställa sig upp på bion och skrika "KABOOYA" när Jason Satham gör en rundspark. E-v-e-n-t-u-e-l-l-t kan du vänja honom av med att försöka visa "dödsgreppet" när ni är på väg hem. Men ha inte för stora förhoppningar på det.
Dom må vara vuxna på alla andra punkter i livet, ha egen lägenhet, betalar sina egna räkningar och storhandlar på Hemköp. Men att sluta äta saker han vet att hans mage inte tål, det klarar dom inte av. Så det är bara att snällt ge honom tabascosåsen och pepperonin och utrymma toaletten.
...tycka att "practicak jokes" är askul
Vi tjejer tycker nog inte att det är så kul med "tigerbalsam i troslådan", "raklödder i skorna" eller när dom klipper av axelremmen på vår nya handväska. Men jag kan slå vad om att killarna på gymmet tyckte att det var hysteriskt roligt! :p
...tävla om vem som är värst
Alla trauman grundläggs som bekant i barndomen och medan vi och våra tjejkompisar älskar att prata och fika(!), så umgicks din kille med sina kompisar genom sport, spel och brottningsmatcher. Det spelar ingen roll hur gammal han blir, du kan garanterat fortfarande få honom att äta kattsand genom att säga "jag tror inte att du vågar!"
...planera det perfekta bankrånet
Alla killar drömmer innerst inte om att vara en "bad boy" och det är få saker som är så mycket "bad boy" som att råna en bank (givetvis tror alla killar också att de kan övermanna både polis och logik, det är därifrån idéer som "men tänk såhär då; man sätter eld på banken och låtsas att man är brandman, springer in och lägger pengarna i syrgastuberna!" kommer. När du försiktigt ifrågarsätter hur han ska kunna andasi röken utan syrgas kan han lätt ställa sig framför en spegel, brösta upp sig och mumla "du ska inte FUCKA med mig, fattaru!". I det fallet får vi skylla på Jens Lapidus...
...övervärdera sina egna prestationer
Han kör truck på ett lager, men enligt honom är han "logistutvecklare inom transportbranschen". Han har skruvat ihop en tv-bänk från IKEA och berättar sedan historien för killarna under grillkvällen, och tja, låt oss säga att den där Noak inte var i närheten som honom. Och nej, han kommer inte att förstå varför "Har vunnit VM med Japan på svåraste nivån på FIFA09" inte räknas som revelant info under "meriter" i hans CV.
...skämma ut sig på fester
De flesta killar har två lägen, antingen står de bredvid dig under hela festen, suckar och ser uttråkade ut, eller så står de på vardagsrumsbordet i bar överkropp med slipsen knuten runt huvudet med Lisas pojkvän (som du hatar) och spelar luftgitarr och avbryter endast för breakdancemovet "masken" eller för att dricka öl (gärna ur en tratt...) Ser du sur ut är det inte ovanligt att han erbjuder dig platsen som trummis i deras stooora "band", men du måste ha slips och bar överkropp, det är reglerna!
...bete sig som en idiot bland andra killar
Större delen av killars sociala samvaro kan sammanfattas med två ord... High Five.
Fotboll - Mål, Tv-spel - Han dog!, Strippklubbar - Bröst, Fest - Öl & Practical joke = HIGH FIVE
, dessa är aktiviteter där den primära glädjen inte är själva aktiviteten, utan möjligheten att få göra High five med en annan kille (och nej, det spelar ingen roll om de känner varandra) Eftersom killar inte kramas är detta den lilla fysiska kontakt som är "okej" att ha, därför gör dom det så ofta de kan, på jobbmöten, middagar och tillochmed begravningar ("Men såg du hans DOTTER då? HENNES kista skulle man ju vilja ligga i!" High-five) Och ja, det är din kille som står och vrålar "killarna mot tjajoooorna!" när ni ska spela kubb. (Dubbel high-five)
...tycka att våld är coolt
Det är inte så att din kille är våldsam själv eller så, han är jättesnäll. Men blir det slagsmål mellan två killar på hotellet kan du ge dig fasen på att han står i en hoppande ring av andra killar runt och ropar "Slagge! Slagge! Slagge!". Våld fascinerar, oavsett om de jobbar på Hemköp eller är lärarassistent. Det är därför din kille aldrig kommer att sluta ställa sig upp på bion och skrika "KABOOYA" när Jason Satham gör en rundspark. E-v-e-n-t-u-e-l-l-t kan du vänja honom av med att försöka visa "dödsgreppet" när ni är på väg hem. Men ha inte för stora förhoppningar på det.
